今日看点：亲密关系的质量,取决于什么

• 2022-07-11 05:45:45 来源：齐鲁晚报

有人说,亲密关系的质量,取决于女性的自我成长。这个说法是没有问题的,但有的人会理解偏颇,容易解读为:亲密关系的质量,只取决于女性的自我成长,其实这并非一种全方位的解读。

女性的自我成长的确影响着亲密关系的质量。但这不意味着,男性在其中就不发挥作用,更不意味着女性只能依赖自我成长来改善某段亲密关系。

亲密关系,就像是一辆汽车。汽车有两排轱辘:前轮和后轮。如果一辆汽车要往前走,就需要动力:动力在前轮输出,就是前轮驱动,这时候前轮带着后轮跑；动力在后轮输出,就是后轮驱动,这时候后轮就会推着前轮跑。而如果动力同时在前轮和后轮上,这就是四轮驱动。

(资料图片仅供参考)

婚姻也是如此。如果一个人自我成长,婚姻当然能往前走。一个人的成长动力和速度,是可以影响整辆车的速度的。但如果两个人一起成长,则会让整车速度更快,或者让一个人的成长压力变小。同等条件下,四轮驱动的汽车比前驱或后驱的车要贵。婚姻也是如此,两个人一起成长,要比一个人成长质量更高。

婚姻又好比划船。两个人在一个船上,谁划呢?男人划的速度,决定着船的速度。女人划的速度,也决定着船的速度。问题是:如果一个人划,能不累吗?

健康的成长,其实就是把汽车变成四轮驱动,把划船变成两个人一起划,这才是婚姻质量的最优解。

然而现实中,却常常只见到一个人在拖动一段婚姻,甚至一个人在拖动一个家庭。一个人用力维系关系,是非常累的。这种累,通常有两种方式:努力地改变自己,努力地改变对方。

第一种方式的假设是:“都是我不好,所以我要改”。这种人就像是一台自动纠错机,总能找到自己不好的地方。他们的自我成长,就是自我评判。比如说觉得自己没有照顾对方的感受,不够体谅,不够勤快,不够宽容,不够柔和。这样的人潜意识觉得:只要我变好了,婚姻质量就高了。自责的方式很累。因为一个人虽然懂得了很多道理、拥有了很多技能,但人的能量是有限的,人有时候就是无法控制自己。然后每次在失控的时候,又会回到起点:是我成长得不够好。

第二种方式的假设是:“都是你不好,所以你要改”。这种人就是挑刺大师,特别善于发现对方不够好的地方。他们的自我成长,就是为对方的不好找到理论支持,觉得对方没有共情能力、自我为中心、偏执型人格等。这样的人潜意识觉得:只要我让他变好了,婚姻质量就提高了。指责的方式也让人累。虽然指责看起来高高在上,但其实他的出发点是维护关系。你希望维护关系,对方却不配合你改变,你就像在推一堵墙,墙没动,你用了力气也是白费。

无论是自责还是指责对方,其实都是一个人在婚姻关系里表演、一个人在拉动婚姻质量,那怎么能不累呢?

亲密关系中健康的成长方式应该是:我改我的部分,你改你的部分,我们共同输出动力。我可以邀请你改变,和你一起改变,而不是只有我改变或只有你改变。

对方不改怎么办?努力提升婚姻质量,本身没有错。但如果这件事让你累了、效率低了,你就要思考哪里出了问题。其实一个总是在思考提升婚姻质量的人,常常会被一个前提条件所禁锢,这个禁锢让他感觉到婚姻非常辛苦且无解。这个禁锢就是:我必须要跟这个人维系高质量的婚姻,我必须要和这个人在婚姻的车上,他不输出动力,我就要输出动力,要么推要么拉,而且这段关系必须要好到一定程度。

既然对方没有那么大的动力去提升婚姻质量,你为什么要去提升呢?对方认为婚姻质量没那么重要,你为何如此着急呢?真的是非要提升不可吗?如果是,为什么他可以坦然偷懒看着你一个人干?为什么他对于婚姻可有可无,你却这么介意?

女性的自我成长,决定亲密关系的质量。但亲密关系的质量,并不是特指跟某个人的关系质量。女性的自我成长,可以让女性更有勇气选择关系,而不仅是维护某段关系。及时换条赛道、换个系统、换个队友,也是自我成长的一部分。降低期待,丰富生活,让高质量婚姻不再是必需品,也是自我成长。

某段婚姻质量的提升,一定要建立在一个前提上:婚姻对我们是同等重要的。

这是一种信仰。一个组织、一个企业、一个团队,一定要有同样的信仰才有可能发展好。如果只是头部的几个人带动,那整个组织就会非常累赘。就像一个企业,如果只是老板或者销冠在努力,业绩的确是能提升,但这是何苦呢?一个良好的组织,这时候应该统一思想或精兵简政。因此,在婚姻这个组织里,比如何提升质量更重要的是,你也要思考如何统一思想或精兵简政。

你可以去沟通,谈论婚姻对彼此的意义,谈论彼此的看法、理解、目标、追求、付出意愿等,通过沟通可以澄清,达到思想统一。如果这些不能,那就可以换船或一个人划船,你要知道的是:一个人划船,比带着另外一个不划的人跑得更快。两个人努力的关系,大于一个人单独的努力,大于一个拖后腿的关系。也许一个人有孤单、有无助、有迷茫、有恐慌,但也有更多的可能和轻松。

要知道,敢于放弃不代表决定放弃,而是给了自己多一种可能的机会,这样你就降低了对这段婚姻的在乎程度,与另外一个人的在乎程度齐平甚至更低的时候,他的动力才有可能被激活。

标签： 亲密关系

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