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怎样走出讨好型人格? 环球即时

  • 2023-06-21 10:13:36 来源:北京青年报

“讨好型”的想法来自我们的一种妄念,就是如果我拒绝了别人,别人会讨厌我。如果我尊重了别人的意愿,所以每个人都会喜欢我。如果大家都讨厌我,我没有任何社会价值了,也不会有人尊重我了。但其实真不是这样子的。

别人尊重你的原因只有一个,就是你值得被尊重,而不是你努力讨好别人。所以你要去建设自己的内心。有时候你会发现,你能够建设自己的内心,保持独一无二的个性,你更能被人喜欢。你要先喜欢上自己,然后成为不令人讨厌的人,再成为受欢迎的人。所以我跟你分享四招干货。

第一招,学会说“不”。


(相关资料图)

我们的日课一直在鼓励大家学会说“不”,你今天就可以试试看。你可以按个暂停键,现在就说不,你多说两遍,试试看是什么感觉。尤其是你对一些陌生人,你这辈子可能只会见他一次,你拒绝了又会有什么影响呢?

记得有一次,我在公交车上有一个人跟我说:“你把位置让给我。”他说那话就感觉我欠他钱似的,我看了看他,突然想到了“学会说不”四个字,于是我说:“不好意思,我不方便。”他看我理都不理他,就转身找我旁边另外一个人说:“你给我让个位置。”另外一个人也不理他。

接下来,我注意到他是一个大爷。我说:“那您来吧,我站一会儿。”这个时候他干了一件事儿,让我印象特别深刻,他说:“谢谢啊!”

他表达了特别诚心的感谢。这件事儿给我很大的启发,如果我一开始让他,他肯定会觉得我是应该的。但是,我先拒绝,所以我后面的答应变得有了很大的意义。

下次,你再看到超越你预期的请求,比方说你可以借我点钱吗?你不要理他,也是一种拒绝。关于说不,我们之前的日课有一个办法,讲的就是你至少可以拖延时间。有一句话我屡试不爽。谁找我帮忙,我实在不想理他,就会说一句话:“我最近太忙了,你等我忙完好吗?”这一下子就树立了边界意识。

第二招,树立边界意识。

很多人以为自己没有边界,肯定会被更多人喜欢。但恰好相反,讨好型人格的人就是因为太好说话了,所以就算被侵犯他们也不会生气。这件事儿因为不表现出来,所以与人交往时,别人会觉得这个人说什么都可以,没原则。

其实人和人的交往是一个互相满足需要的过程。有些人可能喜欢这种被需要的感觉,在帮助别人的时候,他获得了满足,就把自己不被尊重的这个事实给忽略了。你要多问问什么是你自己不能接受的。坚决突破底线,要拒绝。所以边界被侵犯,要说“不”。这条非常关键。

第三招,不要道德绑架自己。

我们确实见过很多道德绑架别人的人,却忘了很多人会道德绑架自己。

比方说,我就见到好多人,他潜意识的声音是不停地提醒自己,我拒绝别人是因为我道德低下、我拒绝别人会让别人不高兴。但是,理性分析并不会,你拒绝别人很可能不是你的问题,而是别人的问题,是这个问题太过分了。

另外,我调查了很多资料才明白,取悦别人这件事儿真的没有任何的意义。人们不会打心底尊重那些取悦别人的人,人们只会尊重那些真正值得被尊重的人。换句话说,你在某个领域做得很好,你在某一个环节做到足够精致,从这些角度你才会被更多的人尊重。人们只会尊重那些值得被尊重的人。

第四招,尊重自己的多样化。

这一条是我想了很久才想明白的。我们在这个社会里越来越怕毁掉自己的人设。什么叫人设?我认为所有限制你发展的、限制你多样化的都是人设。所以我们大多数人戴着面具做人。

比方说,你是一个柔软的人,你是一个温暖的人,你看这些词一旦放在你身上,你永远不舍得摘掉它,因为它太好了。一旦你有一个打磨很久的人设,你就会被人喜欢,因为你有这个人设,因为这个人设你精心维持了好长好长时间。原来我们没有手机,可是现代社会你必须随时在线,所以环境扩大了人们评价你的范围。各种社交软件的流行,让我们一度陷入一种期待他人表扬、害怕他人不喜欢的氛围里。

但随着你越来越讨好别人而失去自己,而只能拥有这一面,你一定会越来越反感自己。

为什么你会反感自己?因为以讨好的方式去吸引别人,一定不是真正欣赏你的人。生活中最幸福的人莫过于可以接受真实的自己,不仅是一面,而且是很多很多面。也就是我们说的做自己。而做自己,就是要把内心深处的每一面绽放出来,活出来。

人是多元的,你不能指望每个人都喜欢你的那一面,所以你就活成那一面。人要不停地探索,才能成就自我,先喜欢自己,才能让别人爱上你。

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